Cândida Oliveira | Terapeuta

          Envelhecer nunca me assustou verdadeiramente. O que assusta muitas pessoas não é o passar dos anos. Não são as rugas. Não são os cabelos brancos. Não é o corpo que muda. O que assusta é algo muito mais profundo. É olhar para trás e pensar: "Onde foi que o tempo foi parar?" É perceber que os anos passaram enquanto cuidávamos dos outros, trabalhávamos, resolvíamos problemas, pagávamos contas e tentávamos sobreviver aos desafios da vida. Um dia acordamos e damos por nós a fazer contas. Contas aos sonhos que ficaram por realizar. Às viagens que ficaram por fazer. Aos projetos que ficaram na gaveta. Às palavras que nunca foram ditas. À vida que foi sendo adiada para um dia mais tarde. E talvez seja por isso que tantas pessoas dizem ter medo de envelhecer. Porque, no fundo, aquilo que as assusta não é a idade. É a sensação de que já não vão a tempo. Vivemos numa sociedade que glorifica a juventude. Parece existir uma idade certa para tudo. Uma idade par...

  Há uma frase que muitas pessoas nunca dizem em voz alta. Mas sentem-na. Sentem-na quando estão sozinhas. Sentem-na quando chegam a casa. Sentem-na depois de mais um dia a resolver problemas que não eram seus. A frase é esta: "Ninguém cuida de mim como eu cuido dos outros." E o mais doloroso é que, muitas vezes, essa sensação não nasce da falta de amor. Nasce da falta de reciprocidade. A pessoa que está sempre disponível É aquela que atende o telefone. Que ajuda. Que ouve. Que compreende. Que perdoa. Que se adapta. Que faz mais uma vez aquilo que ninguém quis fazer. Durante anos, esta forma de estar pode parecer uma qualidade. E é. Mas existe uma diferença entre ajudar por escolha e ajudar porque não sabe fazer outra coisa. Quando cuidar dos outros se torna uma identidade Algumas pessoas aprenderam desde cedo que o seu valor estava ligado àquilo que faziam pelos outros. E sem se aperceberem, cresceram com uma ideia silenciosa: "Se eu for útil, serei amada." "S...

  Já alguma vez deu por si a pensar: "Porque é que volto sempre a encontrar pessoas parecidas?" Talvez sejam relações amorosas que começam de forma diferente mas acabam da mesma maneira. Talvez sejam amizades em que acaba sempre por dar mais do que recebe. Ou pessoas que, mais cedo ou mais tarde, acabam por desrespeitar os seus limites. Quando este padrão se repete várias vezes, é natural acreditar que se trata de azar ou coincidência. No entanto, muitas vezes existe uma explicação mais profunda. A verdade é que não atraímos pessoas apenas pelas nossas qualidades visíveis. Também atraímos pessoas através das expectativas, crenças e padrões emocionais que carregamos connosco. O que aprendemos influencia o que aceitamos Desde cedo aprendemos o que é o amor, a atenção, o cuidado e a valorização. Se cresceu a sentir que precisava de agradar para ser aceite, pode tornar-se adulta com dificuldade em colocar limites. Se aprendeu a cuidar dos outros antes de cuidar de si, poderá sent...

  À primeira vista, parece uma contradição. Como pode alguém que está constantemente a ajudar os outros estar, ao mesmo tempo, a abandonar-se a si própria? No entanto, esta é uma realidade mais comum do que imaginamos. Muitas pessoas passam a vida a resolver problemas, a apoiar familiares, a ouvir amigos, a antecipar necessidades e a garantir que todos estão bem. E, por fora, parecem fortes. Parecem generosas. Parecem capazes. Mas por dentro sentem-se cansadas, sobrecarregadas e, muitas vezes, perdidas. Quando cuidar dos outros se torna uma prioridade absoluta Ajudar os outros não é um problema. A empatia é uma qualidade importante. O problema surge quando o bem-estar dos outros passa sistematicamente à frente do nosso. Quando dizer "sim" aos outros significa dizer "não" a si própria. Quando o descanso gera culpa. Quando colocar limites parece egoísmo. Quando as necessidades dos outros são sempre mais importantes do que as suas. Com o tempo, este padrão deixa de ser...

Vivemos numa época em que quase tudo faz barulho. Televisão ligada. Música constante. Notificações. Vídeos curtos. Scroll infinito. Conversas. Ruído mental. E para muitas pessoas, o silêncio tornou-se desconfortável. Há pessoas que dizem querer paz, descanso e tranquilidade… mas quando finalmente param, sentem ansiedade, inquietação ou necessidade imediata de voltar a ocupar a mente com alguma coisa. Como se ficar em silêncio fosse demasiado difícil. E muitas vezes isso não tem a ver com falta de calma. Tem a ver com aquilo que o silêncio começa lentamente a revelar. Quando uma pessoa vive demasiado tempo em estado de adaptação constante, o sistema nervoso habitua-se ao movimento, ao estímulo e à distração. O corpo aprende a funcionar em alerta. E parar pode começar a parecer estranho, vazio ou até ameaçador. Algumas pessoas só conseguem adormecer com televisão. Outras precisam de estar constantemente ocupadas. Outras sentem necessidade de pegar imediatamente no telemóvel sempre que ex...

  Quando uma mulher sente culpa ao descansar, o problema raramente é preguiça. Muitas vezes, aquilo que está presente é um sistema nervoso habituado a viver em estado constante de alerta, responsabilidade e adaptação emocional. Há mulheres que aprenderam muito cedo que o seu valor estava ligado ao que fazem pelos outros. Tornaram-se funcionais, disponíveis, resistentes e capazes de suportar muito mais do que deviam. E durante anos isso pode até ser visto como força. Mas existe um custo silencioso. Porque quando uma pessoa vive demasiado tempo focada em resolver, cuidar, antecipar problemas ou corresponder às expectativas dos outros, o descanso deixa de ser vivido como segurança. Passa a ser vivido como desconforto. Algumas mulheres não sabem verdadeiramente parar. Quando tentam descansar: sentem ansiedade; ficam inquietas; começam a pensar em tudo o que falta fazer; ou sentem culpa por não estarem a ser produtivas. Como se parar significasse falhar. O problema é que o corpo humano ...

Há pessoas que passam tanto tempo a sobreviver… que deixam de perceber como realmente se sentem. Acordam. Fazem o que têm a fazer. Resolvem problemas. Continuam. Por fora, parecem funcionar normalmente. Mas por dentro, existe uma sensação constante de desligamento. Como se tudo estivesse a acontecer “em piloto automático”. E muitas vezes só percebem isso quando o corpo ou a mente começam a dar sinais de cansaço. O problema não é falta de força Muitas destas pessoas são fortes. Habituaram-se a continuar: mesmo cansadas mesmo sobrecarregadas mesmo emocionalmente esgotadas E durante muito tempo isso parece funcionar. O problema é que viver constantemente em esforço tem um custo. E esse custo nem sempre aparece de forma evidente no início. Quando sobreviver se torna um modo de vida O modo automático instala-se devagar. Começa quando a pessoa deixa de ter espaço para si: sente, mas não processa vive situações difíceis, mas continua acumula emoções sem parar para o...

  Perdoar não é um ato de bondade. É um processo interno de reorganização. Fala-se muito de perdão como se fosse uma decisão simples: “Perdoa e segue em frente.” Mas quem já tentou sabe, não funciona assim. Há pessoas que dizem que já perdoaram… mas continuam a sentir tensão, mágoa ou até raiva quando pensam no que aconteceu. E isso não é falta de evolução. É falta de compreensão do que realmente está em jogo. Porque é que é tão difícil perdoar? Porque o perdão não é racional. O que ficou dentro de si não foi apenas uma memória. Foi uma experiência emocional não resolvida . Quando alguém nos magoa profundamente, o que o corpo regista não é só o que aconteceu, é o impacto disso na nossa identidade: “Não fui respeitada” “Não fui escolhida” “Não fui suficiente” “Não fui vista” E enquanto isto não for trabalhado, o perdão torna-se impossível. Não por teimosia. Mas por proteção. O que acontece quando tenta perdoar “à força” Quando tenta acelerar o perdão, o que está realmente a fazer é:...

 Há dias em que acorda… e parece que a mente não acompanha. Dificuldade em concentrar-se. Pensamento lento. Esquecimentos. Cansaço que não é só físico. Como se houvesse um “nevoeiro” constante. E mesmo quando tenta organizar-se, nada flui. Se se revê nisto, não está a imaginar. E também não é falta de capacidade. O que é, na verdade, o nevoeiro mental O chamado nevoeiro mental não é um problema isolado. É um sinal do sistema nervoso. Quando o corpo e a mente estão sobrecarregados durante muito tempo, a clareza diminui. Não porque “não consegue pensar”, mas porque o sistema está em modo de proteção. Não é falta de foco Muitas pessoas dizem: “Tenho de me concentrar mais.” Mas a realidade é outra. Não é falta de foco. É excesso de carga interna. Demasiada responsabilidade. Demasiados pensamentos. Pouca pausa real. Com o tempo, a mente abranda. O papel dos pensamentos repetitivos Mesmo quando parece que “não está a pensar em nada”, existe ruído interno....

  Porque é que não consegue parar de pensar? Se a sua mente está sempre ativa, mesmo quando já está cansada, há algo importante que precisa de perceber:  Isto não é excesso de pensamento.  É um padrão interno de funcionamento. E enquanto tentar “parar de pensar” à força, vai sentir exatamente o contrário. Mais pensamentos. Mais cansaço. Mais frustração. O problema não é pensar — é ficar presa Pensar é natural. Mas quando os pensamentos se tornam repetitivos, deixam de ajudar. - Passam a circular sempre à volta do mesmo: “E se acontecer isto?” “Será que fiz bem?” “E se eu estiver errada?” “Porque é que disse aquilo?” E mesmo quando tenta resolver… - não chega a uma conclusão. Só volta ao início. Porque é que isto acontece? Pensamentos repetitivos não são aleatórios. Normalmente surgem quando existe: necessidade de controlo medo de errar dificuldade em tolerar incerteza excesso de responsabilidade emocional - Ou seja, a mente tenta antecipar tudo… para evitar desconforto. M...

  Porque é que dizer “não” custa tanto? Se sente culpa cada vez que tenta dizer “não”, há algo importante que precisa de perceber:  Isto não é falta de força.  Nem falta de personalidade.  Nem “ser demasiado boa pessoa”. É um padrão aprendido. E enquanto não o compreender, vai continuar a repetir o mesmo comportamento, mesmo sabendo que não lhe faz bem. A culpa não aparece por acaso A maioria das pessoas que sente culpa ao dizer “não” aprendeu, em algum momento da vida, que: agradar evita conflitos ceder mantém relações dizer “não” pode levar à rejeição Ou seja:  O “não” deixou de ser apenas uma palavra  Passou a ser interpretado como um risco emocional E o corpo reage a isso. Não como uma escolha racional. Mas como uma ameaça. O verdadeiro problema não é o “não” O problema é o significado que foi associado a ele: “Se eu disser não, vou magoar alguém” “Se eu disser não, vão afastar-se” “Se eu disser não, deixo de ser suficiente” E aqui começa a raiz do prob...

 A maioria das pessoas acredita que sabe o que a faz feliz. E vive anos, às vezes uma vida inteira, com base nessa ideia. Mas há um problema silencioso: muitas dessas certezas não são escolhas conscientes. São adaptações. 1. A felicidade que aprendemos não é a felicidade que sentimos Desde cedo, aprendemos o que é “certo”. Ser responsável. Ser disponível. Ser compreensiva. Não falhar. E, pouco a pouco, vamos associando estas características àquilo que nos dá valor. O problema é que este “valor” não nasce de dentro. Nasce da forma como fomos reconhecidos. E isso cria uma ilusão perigosa: ✔    começamos a confundir aceitação com felicidade 2. Quando a vida faz sentido… mas não se sente bem Muitas pessoas chegam a um ponto onde, aparentemente, está tudo bem: ✔ Têm uma relação ✔ Têm estabilidade ✔ São vistas como pessoas “fortes” E mesmo assim… Sentem um vazio difícil de explicar. Uma insatisfação constante. Uma sensação de estarem a viver uma vida qu...

 Há um padrão silencioso que muitas mulheres vivem, e que raramente é reconhecido. Estão sempre disponíveis. Sempre presentes. Sempre a dar. Mas por dentro…  Sentem-se cansadas Vazias E, muitas vezes, invisíveis Isto não é generosidade. É um padrão. À primeira vista, parece cuidado. Mas na realidade, muitas vezes é outra coisa: Uma necessidade profunda de ser aceite De manter relações De garantir que não há rejeição E isso muda tudo. O problema não é dar. É de onde vem. Dar, quando vem de escolha, não esgota. Mas quando vem de necessidade…  Torna-se pesado Torna-se automático Torna-se difícil de parar E é aqui que o padrão começa a controlar a tua vida. A identidade constrói-se assim Com o tempo, deixas de ser “alguém que ajuda”. Passas a ser: A que resolve A que aguenta A que está sempre lá E sem perceber… Ficas presa a esse papel O corpo começa a falar Este tipo de padrão não fica só na mente. O corpo começa a reagir: Cansaço constante Fa...